شیوع 40 درصدی انزال زودرس در میان مردان ایرانی

یک اورولوژیست با اشاره به آمار 40 درصدی شیوع انزال زودرس در میان مردان ایرانی تاکید کرد: « معمولا درمان مردانی که انزال زودرس دارند زمانی می تواند موثر واقع شود که زوج با هم مراجعه کنند خصوصا زن تمایل به همکاری در این رابطه داشته باشد.»

دکتر محمدرضا نوروزی درباره انزال زودرس به عنوان شایع ترین اختلال جنسی مردان گفت:« یکی از شایع ترین بیماری های جنسی در مردان که عامل بسیاری از اختلافات خانوادگی است انزال زودرس است که تقریبا از هر سه مرد یک نفر در طول زندگی خود انزال زودرس را تجربه می کند بخصوص هرچه سن از جوانی به سمت میانسالی نزدیک تر می شود این بیماری شایع تر است.»

 

وی ادامه داد:«انزال زودرس عامل بروز بسیاری از اختلافات زناشویی و یکی از علل مهم طلاق در کشور است. گاهی این بیماری چنان شدید است که بعد از گذشت چندین سال از ازدواج امکان برقراری رابطه جنسی کامل حاصل نشده و بسیاری از خانم ها با این عنوان که من هنوز باکره هستم به ما مراجعه می کنند.»

 

این اورولوژیست تاکید کرد:« شیوع این بیماری در کشور ما بالا است و حدود 30 تا 40 از درصد مردان در کشور ما از انزال زودرس رنج می برند که این آمار می تواند با آمار جهانی تطبیق پیدا کند.»

 

وی در تعریف انزال زودرس گفت:« مفهوم انزال زودرس این است که مرد زیر یک دقیقه قبل از ارتباطجنسی انزال پیدا می کند و یا انزال آنقدر سریع است که مرد امکان نزدیکی کامل پیدا نمی کند و یا انزال آنقدر سریع است که همسر وی امکان ارضای جنسی کاملی را پیدا نمی کند.»

 

وی با بیان اینکه انزال زودرس یک بیماری جسمی و در عین حال روحی است خاطرنشان کرد: این بیماری می تواند در درازمدت منجر به ناتوانی جنسی شود. معمولا مردانی که انزال زودرس دارند به علت ترس از برقرار رابطه جنسی بخصوص وقتی که همسر وی از این رابطه ارضاء نمی شود تمایل به نزدیکی را از دست می دهد.»

 

دکتر نوروزی افزود:« این مردان ترس از نزدیکی پیدا می کنند و شب ها دیر به منزل مراجعه می کنند و زود خود را به خواب می زنند و سعی می کنند رابطه جنسی برقرار نکنند. کم کم وقتی که می خواهند هر بار رابطه جنسی برقرار کنند دچار اضطراب می شوند و این اضطراب موجب می شود که سیستم خونرسانی به دستگاه تناسلی آنها کاهش پیدا کند و مرد اصلا قادر به نعوظ و برقرار رابطهجنسی نباشد.»

 

این عضو هیات مدیره انجمن اورولوژی ایران تاکید کرد:« معمولا درمان مردانی که انزال زودرس دارند زمانی می تواند موثر واقع شود که زوج با هم مراجعه کنند خصوصا زن تمایل به همکاری در این رابطه داشته باشد و قبول کند که این بیماری مانند بقیه بیماری ها است که می تواند با کمک درمان و دارو و آموزش بهبود پیدا کند.»

 

وی با بیان اینکه در درمان انزال زودرس مردان باید همکاری زن به عنوان رکن اساسی درمان شناخته شود گفت:« در اولین مرحله درمان به زن آموزش داده می شود که چگونه اضطراب را از مرد دور کند همچنین به زوج آموزش می دهیم از چه روش های نزدیکی و از چه وسایلی استفاده کنند که مرد دیرتر به انزال برسد.»

 

دکتر نوروزی ادامه داد:« به مردانی که از انزال زودرس رنج می برند آموزش می دهیم که اگر برای بار اول در یک رابطه جنسی دچار انزال زودرس شدند ممکن است بار دوم رابطه جنسی، رابطه تکمیل تری باشد. همچنین یاد می دهیم که چگونه مرد بتواند همسرش را قبل از اینکه رابطه جنسی کامل شود ارضاء کند. مسائلی که اشاره شد اصول درمان انزال زودرس در مردان است.»

 

وی درباره درمان های دارویی انزال زودرس گفت:« برخی از داروها، خصوصا داروهایی که بر روی سیستم مغزی اثر می گذارند و یا داروهایی که بی حسی موضعی برای مرد ایجاد می کنند ممکن است در طولانی شدن زمان رابطه جنسی موثر باشد.»

 

این اورولوژیست افزود:« گاه استفاده از وسایل حفاظتی مثل کاندوم هایی که موجب تاخیر انزال می شوند به این بیماران توصیه می شود.»

وی تاکید کرد:« درمان های آموزشی و برگرداندن اعتماد به نفس مرد و درمان های کمکی همه مشروط به این است که اقدامات روان درمانی و روانکاوی خوبی بر روی زوجین صورت گیرد.»

 

دکتر نوروزی با تاکید بر اینکه انزال زودرس آرام آرام بهبود می یابد خاطرنشان کرد:« نباید از درمان آن انتظار معجزه داشت ولی درمان می تواند رابطه جنسی را به گونه ای تنظیم کند که این دسته از زوج ها به زندگی عادی خود برگردند.»

 

وی درباره کالاهای تبلیغاتی اینترنتی و ماهواره ای گفت:« در رابطه با تبلیغات به خصوص تبلیغات ماهواره ای مخصوصا تبلیغاتی که مربوط به مسایل جسمی جنسی مثل سایز دستگاه تناسلی و یا مسئله انزال زودرس می شود، موجب شده بسیاری از جوانان به افکار غیرواقعی پناه ببرند.ما جوانانی داشته ایم که گفته اند حاضریم بمیریم اما از نظر سایز دستگاه تناسلی وضعیت ما تغییر پیدا کند.»

 

وی گفت:« از هر 10 بیماری که با شکایت از سایز دستگاه تناسلی و انزال زودرس به ما مراجعه می کنند 9 نفر آنها اطلاعات غلطی در این رابطه دارند و زمانی که به آنها اطمینان می دهیم شما سلامت جسمانی دارید با آرامش خاطر مطب را ترک می کنند.»

 

دکتر نوروزی توصیه کرد:« بهترین کار در این رابطه این است که جوانان از توهم پرهیز کنند و با مراجعه منظم به پزشک اطلاعات صحیح در این رابطه را از پزشک خود بگیرند.»

 

به نقل از سلامت نیوز

 

چه عواملی باعث کاهش میل جنسی می شوند

استرس

تعدادی از افراد برخی کارها را هنگامی که مضطرب هستند به نحو احسن انجام می دهند. میل جنسی، معمولا جزو این کارها نیست. استرس در محل کار، خانه یا روابط میان فردی را همه تجربه کرده اند. روش های کنترل و مدیریت استرس می تواند کمک زیادی به افراد بکند. شما می توانید برای کنترل و مدیریت استرس از متخصص مشاور یا روان پزشک کمک بگیرید.

 

مشکلات زناشویی

مشکلات زناشویی در زمره مهم ترین قاتلان میل جنسی قرار دارند. برای زنان، احساس نزدیکی و صمیمیت مهم ترین بخش میل جنسی است. عواقب نزاع، ارتباط  اندک، خیانت کردن یا ... برای زن و مرد از میان رفتن میل جنسی است. اگر با مشکلات زناشویی دست و پنجه نرم می کنید باید به متخصص مشاور مراجعه کنید.

 

الکل

پس از نوشیدن الکل ممکن است فکر کنید میل جنسی تان افزایش یافته است. اما نوشیدن بیش از اندازه الکل می تواند میل جنسی تان را نابود کند. سعی کنید نوشیدن الکل را متوقف کنید. اگر برای این کار با مشکل مواجه هستید بهتر است از پزشک کمک بگیرید.

 

بی خوابی

میل جنسی تان از بین رفته است؟ شاید علت اش این باشد که به اندازه کافی در رختخواب نمی مانید. دیر وقت می خوابید یا صبح زود از خواب بیدار می شوید؟ با بی خوابی یا بیماری مانند آپنه ( نوعی اختلال خواب است که سبب مکث یا توقف تنفس بیمار می شود. ) دست و پنجه نرم می کنید؟ خستگی، میل جنسی را از بین می برد. برای اصلاح عادات خوابیدن از پزشک کمک کنید.

 

بچه دار شدن

از وقتی پدر یا مادر شده اید میل جنسی تان از بین رفته است؟ بخش زیادی از زمان تان را صرف فرزندتان می کنید؟ استخدام پرستار برای نگهداری از بچه مفید است. هنگامی که فرزند تازه به دنیا آمده تان خواب است می توانید رابطه جنسی داشته باشید.

 

داروها

برخی از داروهایی که میل جنسی را از بین می برند عبارتند از:

- داروهای ضد افسردگی

- داروهای فشار خون

- داروهای ضد بارداری

- شیمی درمانی

- داروهای درمان بیماری ایدز 

 

تغییر دوز یا نوع دارو ممکن است تاثیر گذار باشد. برای تغییر دوز یا نوع دارو باید با پزشک مشورت کنید.

 

نارضایتی از تصویر بدن

اگر از اندام تان راضی باشید میل جنسی تان بیشتر خواهد شد. ورزش کنید و از پزشک کمک بگیرید. داشتن احساس خوب نسبت به خود اعتماد به نفس را افرایش می دهد. اگر همسرتان اعتماد به نفس پایینی دارد، به او اطمینان دهید اندام متناسبی دارد.

 

چاقی

وقتی اضافه وزن دارید یا چاق هستید میل جنسی تان کم می شود، از رابطه جنسی لذت نخواهید برد و اعتماد به نفس تان از میان خواهد رفت. با کاهش وزن و کمک گرفتن از متخصص مشاور می توانید احساس خوبی نسبت به خود داشته باشد. 

 

مشکلات نعوظ 

مردانی که از اختلال عملکرد نعوظ رنج می برند، مضطرب هستند و میل جنسی شان را از دست می دهند. اختلال عملکرد نعوظ قابل درمان است، اما زوجین می توانند با کمک متخصص مشاور از تاثیر سوء این اختلال بر روابط شان بکاهند. 

 

کاهش هورمون تستوسترون

هورمون تستوسترون، عامل ایجاد میل جنسی است. وقتی مردان به سالمندی قدم می گذارند میزان هورمون تستوسترون بدن شان به شدت کاهش می یابد. کاهش هورمون تستوسترون، افزایش وزن، ارتباط میان فردی ضعیف و ... از عوامل اصلی از بین رفتن میل جنسی است. 

 

افسردگی 

افسرده بودن می تواند توان لذت بردن از برقراری رابطه جنسی، مطالعه کردن، تماشای فیلم، شرکت کردن در میهمانی ها، خوش گذرانی با دوستان و ... را از میان ببرد. برای درمان افسردگی باید از متخصص مشاور و روان پزشک کمک گرفت. اگر داروی ضد افسردگی که پزشک تجویز کرده تاثیر منفی بر میل جنسی تان گذاشته به پزشک اطلاع دهید. او با تغییر دوز یا نوع دارو این مشکل را حل خواهد کرد.

 

یائسگی

میل جنسی برخی از زنان در دوران یائسگی به شدت کاهش می یابد. برخی از علایم کاهش میلجنسی خشک شدن واژن و داشتن درد در حین رابطه جنسی است. اما زنان تفاوت های زیادی با یکدیگر دارند. میل جنسی تعدادی از زنان پس از آغاز یائسگی به شدت افزایش می یابد که رابطه مستقیمی با میزان تندرستی، اعتماد به نفس و روابط میان فردی شان دارد.

 

فقدان صمیمیت

برقراری ارتباط جنسی بدون عشق و علاقه کاری عبث است. صمیمیت، چیزی بیشتر از رابطه جنسیصرف است. اگر زندگی جنسی تان کسل کننده است، تلاش کنید ساعت هایی که با هم هستید را افزایش دهید و از در کنار یکدیگر بودن لذت ببرید. راه هایی را بیابید تا به وسیله آن بتوانید بدون برقراری رابطه جنسی به یکدیگر عشق بورزید. ایجاد صمیمت و علاقه میل جنسی تان را افزایش خواهد داد.

 

زنان بعد از مقاربت جنسی چه چیز دوست دارند ؟

در یک مطالعه در اروپا بعد از نظرخواهی از عده زیادی از زنها لیستی از مواردی که آنها بعد از رابطه جنسی و ارگاسم دوست دارند برایشان انجام شود، تهیه شده است.البته باید توجه داشت که گروههای مختلف خانمها تمایلات متفاوتی داشته و حتی ممکن است چیزهای موردعلاقه عده ای در این لیست وجودنداشته باشد.بعبارت دیگر موارد زیرقابل تعمیم به کل جامعه زنان نیست.    

 -1 درآغوش گرفتن: تقریبا" همه خانمها دوست دارند که بعد از رابطهجنسی ،توسط مرد درآغوش گرفته ونوازش شوند.در آغوش گرفتن و حلقه کردن دستها بدور زن و نوازش او احساس بسیارخوبی به زن میبخشد.حتی اگر بسیارخسته شده اید و دیگر انرژی برای ادامه دادن ندارید،دستهایتان را بدور اوحلقه کرده چندکلمه محبت آمیز به او بگویید وبعد بخوابید

2 - درمقابل گروه قبل،عده قلیلی از زنها هم هستند که بعد از پایان رابطه جنسی ،دیگر هیچگونه تماس جسمی و عاطفی را دوست ندارند.این افراد اظهار میکنند که آنهابقدری تحریک شده اند که بعد از آن هرگونه تحریک دیگری برایشان لذتی نداشته و عذاب آورخواهدبود.البته این خواسته هرگز به معنی سرد مزاجی این زنها نیست.آنها فقط دوست دارند مدت کوتاهی باخودشان تنهاباشند،پس آنها را درک کنید. دربرخوردبا این زنها باید بعد از انجام رابطه جنسی از آنها بپرسید:«عزیزم حالت خوبه؟آیا همه چیز مرتب است؟ یا آیا چیزی احتیاج نداری؟» و بعد از ابراز خوشنودی ازانجام سکس با او،زن را نیم ساعتی تنها بگذارید تا استراحت کند.

  3 - صحبت کردن:هرچند اکثرمردها بدنبال رابطه جنسی خسته شده و یارای انجام هیچکاری را ندارند ولی گروهی از زنها دوست دارند که بعد از رابطه جنسی کمی صحبت کنند.در این مواقع فقط باید گوش خود را به اوبسپارید! اگرخوش شانس باشید او به شرح آنچه گذشت و احساسش ازرابطه جنسیبا شما می پردازد.اما مواظب باشید که در بین صحبتهای او صدای خوروپف شما بلند نشود! همه مردها بعد از ارگاسم دوست دارند کمی بخوابند،این امرکاملا"طبیعی است.ولی به شریک جنسیتان هم توجه داشته باشید واجازه دهید او در کنارشما باشد، تا این تصورپیش نیاید که شما فقط به فکر خودتان هستید.

 

چگونه انتقاد جنسی را مطرح کنیم؟

قبل از آن که چیزی به همسرتان بگویید که بوی انتقاد داشته باشد، به سوالات اساسی زیر پاسخ دهید:
به چه دلیل انتقاد می‎کنم؟ اگر دلیل خوب و سازنده‎ای ندارید. پس چیزی نگویید.
آیا بهترین زمان و بهترین مکان این‎جاست؟ اگر نه، از خود بپرسید، چه وقت و در کجا می‎توانم این نکات را مطرح کنم که روابط جنسی ما را بهتر کند؟
هنگام انتقاد به یاد داشته باشید که به جای تمرکز بر آن چه که در همسرتان نمی‎پسندید، بر رضایت خاطری که به شما می‎بخشد تأکید کنید. به جای آن که بگویید «دوست ندارم این طور با خشونت در آغوشم بگیری» بگویید «وقتی به آرامی نوازشم می‎کنی بیشتر لذت می‎برم» وقتی به جای مطرح کردن خواسته‎تان چیزی را مطرح می‎کنید که از آن بدتان می‎آید، خود و همسرتان را مجبور می‎کنید که به جای تمرکز بر احساس و حالت‎های جنسی، توجه خود را بر جزییات انجام آن متمرکز کنید.
وقتی خواسته‎هایتان را مطرح می‎کنید، مواظب باشید لحن کلامتان آمرانه نباشد.

وقتی آمرانه بگویید «مرا به آرامی نوازش کن» مفهوم ضمنی آن این است «در غیر این صورت نمی‎گذارم به من دست بزنی» و به همین ترتیب خواسته‎ی شما نباید زمینه‎ی تهدید ایجاد کند: «اگر بلد نیستی مطابق خواست من رفتار کنی فکر دیگری بکنم!»
سعی کنید از چیزی انتقاد نکنید که همسرتان نمی‎تواند آن را تغییر دهد. انتقاد کردن از خصوصیات جسمی مثل اندازه‎ی آلت، شکل سینه و سینه‎ها انتقادی ظالمانه است، چون احتمالاً فقط جراحی پلاستیک می‎تواند چنین وضعیتی را تغییر دهد. انتقاد از تمایلات جنسی همسر نیز انتقادی غیر سازنده محسوب می‎شود.
مطالبی که کتاب‎‎ها و فیلم‎های سکس به شکلی اغراق‎آمیز درباره‎ی روابط جنسی عنوان می‎کنند، گاهی باعث می‎شود که زن و مردها از همسران خود انتظارات غیر واقع بینانه‎ای داشته باشند. در زندگی واقعی به ندرت اشخاصی پیدا می‎شوند که بتوانند ساعت‎ها بدون از دست دادن انرژی به فعالیتجنسی بپردازند. در زندگی واقعی، غالب مردم تمایلی به تجربه‎ی روش‎های نامتعارف جنسی ندارند. انتقاد از همسری که قادر به برآوردن توقعات واهی شما نیست، فقط این تأثیر را خواهد داشت که او را عصبی‎تر و خشمگین‎تر نموده و موجب شود که کمتر دوستتان بدارد.
جمله‎های انتقادی خود را بیشتر با لغت «من» به جای «تو» و به صورت میل و‌آرزو به جای بدگویی و تهمت زدن بیان کنید. مثلاً به جای «ریش‎هایت صورتم را می‎خراشد، چرا قبلاً اصلاح نکردی» بهتر است گفته شود: «وقتی صورتت نرم و اصلاح شده است، واقعاً لذت می‎برم و احساس خوبی به من دست می‎دهد.» انتقادی مانند «چرا اصرار داری موقع عشق ورزی چراغ خاموش باشد؟» نتیجه‎ی بهتری خواهد داشت، اگر که گفته شود «دوست دارم موقع عشق‎ورزی صورت و بدنت را ببینم.»
از انتقادهای گنگ و بی‎مسمی بپرهیزید. یک پزشک متخصص درمان مشکلات جنسی می‎گوید «اخیراً دیده‎ام که بسیاری از مراجعین من می‎گویند همسرشان آن‎ها را به خاطر کسالت بار بودن زندگیجنسی‎شان ملامت می‎کند. اما نکته‎ی اصلی در این شکایت چیست؟ کسالت بار بودن می‎تواند طیف رنگارنگی از مسایل و مشکلات جنسی را در بر بگیرد. آیا محیط رغبت‎انگیز نیست؟ زمان مناسبی انتخاب نشده؟ نوازش‎های عاشقانه سرسری گرفته شده؟ تنوعی در کار نیست؟ از همسر مورد انتقادتان، چه کاری ساخته است؟ انتقادی موثر است که واقعی و صریح باشد.»
برای تبدیل انتقاد منفی به انتقاد مثبت از کلمات و عبارات دیگری استفاده کنید. میان اعتراض نسبت به انتظارات برآورده نشده شما از روابط جنسی و این که از روابط جنسی چه انتظاری دارید، فاصله‎ی زیادی وجود دارد، و تنها پس از روشن شدن این مطلب است که همسرتان امکان می‎یابد به خواسته‎ی مشخص و معقول شما جامه‎ی عمل بپوشاند.
از همه‎ی این‎ها گذشته، آیا منطقاً می‎توانید از همسرتان انتظار داشته باشید که وقتی به رخش می‎کشید که در امور جنسی خشنودی شما را فراهم نمی‎کند، با احساس هم‎دردی به حرف‎هایتان گوش دهد؟ باید سعی کنید بر مواردی تمرکز کنید که برای خشنودی شما انجام می‎دهد، و سپس پیشنهادات سازنده‎ای برای بهبود روابط جنسی خود مطرح کنید.
از مقایسه اجتناب کنید. کشنده‎ترین نوع انتقاد این است که وجه امتیاز و مهارت‎های همسر فعلی‎تان را با همسر قبلی مقایسه کنید.
خود شما هم برای ایجاد رابطه‎ای بهتر و هیجان‎انگیزتر، مسوولیتی به عهده بگیرید و فقط از همسرتان انتظار نداشته باشید که دست تنها اقدام کند. زنی می‎گفت «خودم می‎دانم اوقاتی هست که نیاز به محرک اضافی دارم، بنابراین بخشی از کاری را که در این زمینه باید انجام شود، خودم به عهده می‎گیرم، مثلاً لباس شوق‎انگیزی می‎پوشم، احساسات عاشقانه‎ام را با خیال‎پردازی درباره‎ی یک صحنه‎ی عشقی یا یک رمان پرهیجان برمی‎انگیزم. خلاصه سعی می‎کنم فضایی احساساتی ایجاد کنم که در آن فضا بتواند تغییری صورت گیرد.

به همین ترتیب کمک کردن به همسری که سعی می‎کند انتقاد شما را بپذیرد، موثرتر از آن است که مثل ناظری خرده‎بین بنشینید و بپایید که او چه طور می‎خواهد بر اساس انتقاد شما تغییر کند.
مردی از زنش انتقاد می‎کرد که چرا دوست ندارد روش‎های گوناگون رابطه‎ی جنسی را تجربه کند، طرح این انتقاد با لحن عیب‎جویی سبب می‎شد که همسرش در ادامه‎ی رفتار خود مصرتر شود. تا این که مسأله را به شکل دیگری مطرح کرد «ببین! از نظر من هر جور و هر کاری بکنی همان خوب است.» در این جا بود که همسرش توانست آرامشی بیابد و تجربه را شروع کند. فراهم آوردن زمینه‎ی مناسب و ترغیب، به مراتب موثرتر از آن است که عجولانه درباره‎ی موضوع مورد نظر برای همسرتان تبلیغ و سخنرانی کنید.

در درازمدت، هر تغییر مثبتی در رفتار جنسی به مشارکت متقابل هر دو طرف بستگی دارد.
یک راه موثر انتقاد، عملاً نشان دادن راه چاره در موقعیت مناسب است. اگر فکر می‎کنید که به زبان آوردن مطلبی، باعث رنجش می‎شود، احتمال آزردن دارد، و یا مطرح کردن یک خواسته در شکل خاصی دشوار است، به این امکان فکر کنید که شاید اگر با عمل خود و در موقعیت مناسبی به همسرتان نشان دهید که راه چاره چیست،‌ بهتر از هر گفته‎ای موثر باشد. زنی که خصوصاً از راه نوازش سینه‎اش تحریک می‎شد، از این که شوهرش به ندرت سینه‎هایش را لمس می‎کرد شکایت داشت و به همین خاطر به پزشک مشاور مراجعه کرده بود. پزشک از او پرسید «واکنش شما در این گونه موارد چگونه است؟»
زن در پاسخ گفت «ابتدا صبر می‎کنم تا شوهرم خودش شروع کند، و وقتی توجه نمی‎کند احساس می‎کنم طرد شده‎ام، فکر می‎کنم لابد سینه‎هایم خیلی کوچکند، یا عیب دیگری دارم که او رغبتی نشان نمی‎دهد. می‎خواهم از شوهرم بپرسم ولی نمی‎توانم خودم را راضی به این پرسش کنم، چون از جوابی که امکان دارد بدهد وحشت دارم.»
مشاور پیشنهاد کرد «دفعه‎ی بعد منتظر او نشوید، حرکت اول را خود شما شروع کنید، دستش را بگیرید و روی سینه‎هایتان بگذارید و عملاً با ملایمت ترغیبش کنید که آن طور که میل شما است رفتار کند و به او بگویید که از این کار لذت می‎برید. به این ترتیب می‎توانید رفتار عاشقانه‎ی او را در جهت دلخواه خود تغییر دهید.»
کلمات به ویژه هنگامی که به لحن اعتراض گفته شود، به تثبیت رفتار مورد انتقاد منجر می‎شود و اعمال وقتی از روی محبت انجام شوند، به افزایش آگاهی از نیاز همسر و کمک به او برای ابراز واکنش مطلوب می‎انجامد.